馬克斯讀書會完之後，頭好昏。聽到學長娓娓道來，過去從外文系畢業後，他竟然如此用功得修習法文、德文、西班牙文。學長非常強調語言的重要性，因為他發現歷史上有太多的「誤讀」導致後來許多奇怪的批評。但是，根本在於你沒有讀懂，沒讀獨對。
他說一點一滴的累積，只要每天花一些時間去熟悉語言，一年之後就會進步很多。這句話好像似曾相識，但是我卻從來都沒有做到過。然後，學長也非常強調第二外語的學習。他說，要精通第二種語言，那不僅會讓你本身的英文能力增加，同時你要能用第二外語來看原典。其實，這學期我根本沒有修法文。我覺得自己對法文的興趣，因為一個不好的老師而逐漸消逝。我想，再來碩二的日子，我一定得去選法文課，選一個好的法文老師。好好把法文給弄懂弄熟。真的如同小狸貓老師所說，在人生每個階段裡都有一些必須要做的事情，之後你需要更大的勇氣和心力去完成那些事情，或者永遠都無法完成。
加油：）
最近的心情有點靜不下來。
颱風天依舊是玩樂天，最後我只好冒著大風大雨到研究室看書。或許，下次我不應該給自己太多份量。剛剛好即可的閱讀量，也會讓我感覺到比較可口。如何深入思考文本，這也是個重要的關鍵。如何讓自己在懶散的星期四五度過，這似乎也是個問題。很多問題，事實上是我過去就累積沈澱的。要如何根除，或許真的得好好思考。因為這些拖拖拉拉的問題跟著我，相信未來的人生也會重複碰到它。看到研究室旁另一角的同學，他雖然講話很賤，做事情卻不馬虎，而且懂得自我要求。真的值得學習！
唉唉唉...無奈中
這週除了決定課程之外，也決定了我的助教生涯的開始。經過一番波折之後，我才終於進入我最想要的研究法當中。
老師簡單提及對助教的要求，我卻覺得自己好像還是大學生一樣。什麼叫做有社會學問道的問題，我馬上很緊張得回家開始查，藍同學之前教我的問題意識的基本原則。第一堂實習課，聽著大學部提出來的問題，我卻覺得很似曾相似。好像自己還是處於那樣的階段。真是讓人緊張透了。雖然我心裡很清楚，擔任研究法的助教主要的壓力可能是自我成長而非老師的督促。
唸書念一念，在圖書館裡面玩起電動來。我才突然驚覺到，如果被我帶到的小組同學發現，我想我的地位會嚴重下降。同學到底對於助教有怎樣的想像呢？除了覺得知識比較多、也應該覺得做事上比較認真吧！在我進入台大，遇到的第一個助教便是博士班學生，我整個覺得他做事很有條理，並且可以給予我們正確的方向。表面上看起來很嚴肅的樣子，私底下卻是耍冷到北極的企鵝（？！）。
最近瘋狂看慾望城市，Carrie遇上了完美男朋友艾登。他開始戒煙，感覺出來Carrie整個人變得比較理性而且平穩。但是他卻很焦慮那樣的平穩。這我還蠻能理解的。事情太過平順讓人害怕有奇怪的事情發生。 Big不滿意自己的太太，回頭去找Carrie。之後兩個就秘密發展關係三個星期。就是那一瞬間，Carrie的情緒控制不住，Big跟上他跑進房間。一切就開始了。
雖然這只是影集，可是這真的是讓人看到情緒控制的重要性。從印度回來之後，我整個人有精神提升（？）的感覺，簡單來說就是比較平靜處事。焦慮的時候，就趕快跳到游泳池裡。就會沒事了！
這是開學之後的這幾天我不斷在思考的問題。因為感覺自己的路徑永遠不可能跟所上很多人埋首唸書一樣。用個例子來說明好了。所上很多人他們有許多興趣，可是尚未找到確切的方向。他們什麼都念，好像他們就是站在樹下仔細描繪樹的樣子。最後他們才想好策略如何爬上樹採到果子。但是，我是比較清楚自己想要研究什麼。所以我根本也還搞不清楚樹的樣子就爬上去了。這樣應該也沒有關係，因為我可以緊抓著我喜歡的樹枝，然後慢慢往其他地方爬。最後依據自己的經驗，找到果實。
我想自己也不用太過自卑沒有其他人那樣博大精深，好好抓住我的樹幹向外爬就是了。看了幾個與我類似的朋友，已經開始找與自己領域密切相關的書籍在閱讀了。我想自己也該開始這樣進行了！苦思了好幾天，我才發現自己最缺的是唸書。我也不是什麼天才，哪有用想的就可以知道研究怎麼做。看來，我還是得老實一點才是。
今天早上冒著風雨，八點十分我鼓起勇氣到新體去加簽游泳課。一方面是希望這學期還是可以有固定的運動，二方面是希望自己的游泳可以更順暢一些。這樣未來在運動的時候，可以更愉快！雖然帶泳衣過去，可是很不好意思穿了一條長裙。因為忘記游泳前要做瑜珈，沒想到外面雨正大的時候。老師就是，我們去游泳吧！
這是我第一次在戶外游泳池游泳，也是第一次在風雨中游泳，更是第一次在颱風天游泳！那種感覺真的很新奇有趣，旁邊的樹一直在晃，雨時大時小，而我就穿好泳衣趕快跳下水去，趕快開始拼命游。不然會很冷！雖然有點驚險，可是這樣的開學日感覺挺好的。畢竟游完泳之後，你才發現研究室的人群才正要開始一天的生活。
好像自己比別人快了一些，比別人更有精神一點！
美國影集真的可以滿足我的人生，讓我覺得自己的每一刻都能夠緊密得與未來和現在連結在一起。電視的確不是一個太好的東西，但是某種程度當你運動完了、讀書累了、卻不知到該如何發呆時，開啟電視會是個好選擇。可是，我的發呆也希望可以高尚一點！於是乎，我終於找到了Sex and the City做為心中寂寞難耐的出口（特別在誣賴的颱風天）。
雖然還沒有全部看完，不過最先看的是電影版。這兩天時間內，看完了第一二季，這是將近全部的三分之一左右。第一季，名符其實的「sex」情節一一上場，老覺得充滿過多的性愛情節，希望多得多一點的新聞版面與噱頭。再來的第二季，反而讓我比較喜歡。他開始真正探討「relationship」（在片中此詞並不完全翻成關係），的確即便只有性，那仍舊是種關係。當然，從女主角的敘述當中我也發現了許多西方人的特殊觀點，例如她們好像就是得把男女關係當中的男和女作為對立關係，在討論究竟是誰該改變？我反而覺得很有趣，為何一定是一方改變另一方不為所動，難道就沒有兩方都為了愛情而改變的「神話」嘛？
當然，看影集的好處真的是可以學一些英文。我當然沒有強到馬上就看英文，可是當我在看的過程當中，我會對他們所使用的詞彙感到興趣，看一下中文之後就會倒轉看英文。例如，單身貴族是single and fabulous，這跟我們台灣的noble single差還蠻遠的！而且，fabulous這個詞好像還蠻正面的！明天可以去查查。還有Mr. Too Big的cocky。其實中間還有好幾個字，可是有點忘記了！我想我會先看完一些，之後再一集一集慢慢看。找些單字來認識，尤其裡面都會重複出現的一些特定字句。這樣感覺就很棒，因為當講到那個字的時候，腦袋馬上會有畫面出來。真是不錯！
為了表示我對台灣美食的熱愛與支持，甚至連難吃的飛機餐我都吃了兩份。對於印度的食物實在很不能適應，每天大量流汗吃得少喝水喝得多，回來也只瘦了一公斤。感覺這些罪都是白受的。回台灣之後，連好好的回顧與筆記都深藏在日記本當中。還來不及分享，我就已經走入台大普通大樓的地下室，領去我的碩士新學生證。這兩天忙著布置我未來一年的研究室，還有什麼事情可做呢？！
我目前的想法是把照片上傳，然後給照片詳細介紹作為我的遊記好了！之後連結會放上來給大家看看！
剛開始我蹲在車廂哩，我知足得找到一個位置坐下來。就這樣什麼也不看得坐下來，如同我開始很自然得用手吃飯還有很自然用當地左右搖頭的方式與印度人溝通一樣。坐下以後，我才發現我根本就擠在廁所的對面，而廁所的鳳戲中不斷有大中小的蟑螂來回得走動，當下我真的快瘋掉了。但是，我身旁的印度人面對這一切完全就不為所動。好像就是可以和這樣我們決得骯髒的生物和平共處一樣。那時候，我只知道我已經比其他擠得滿滿車廂的人要幸福太多了，我很知足自己那個骯髒的位置。那一刻，我忽然決得自己就跟遊民沒有兩樣。真的就是為了那小小安逸的生存呼吸，不需要太多東西，這樣就夠了。當下，我才發現自己只需要維護那小小的生存權利，有時候人真的不需要太多東西，就可以過得很好。只要董得知足。於是，面對蟑螂家族，我最後選擇壁上眼睛休息。如同印度人一樣，謹守那微薄的小幸福！
一早天未亮，我們就到火車站買票經過重重關卡，
該掉的眼淚，昨日已完成！
我最討厭晚上的班機，他害你出發的當日早上就像白癡一樣，沒事可做。然後焦慮於晚上的班機，很期待晚上的黑夜降臨。我喜歡一大早家裡人都在熟睡的時候就出去，因為離別的小悲傷和不捨就可以藉由睡眠而得到解脫，不會一早還得看那即將離去的人，小小的不捨會隨著陽光而更加明顯，同時更加難受！
其實，印度行也不過去三週而已。只是我想到研究所的朋友可能都發瘋似得在寫報告和唸書時，或許我只能告訴自己我需要點自我放逐。這可能是出國留學之前最後一次出國了，想到國際機場的味道我就會變得很興奮。但是想到從來沒有分開這麼久的蟲蟲哥就有一點難過，想到平常打球的朋友、與我交心的人們，不捨還是會有的！因為我覺得我好像即將墜入時空混亂的印度，因為科技的進步讓人的時空不斷得重置，而人的身體雖然很具體得在移動，可是人的心卻很難跟上這樣的轉換。最後，就像跌入一場如真實般的夢境當中。我會以前台灣的一切就停止了，可是現實上這並不會發生。只是對我個人來說，的確有這麼點味道。畢竟我將對於台灣的事情力不從心！不過就是短短的三個禮拜吧！
我的學姐搭上一個外交官。正確來說，應該是一位年輕有為的外交官試圖來搭上我的學姐。然而，這位男性對待他的方式，即便只是個普通聊天，他還是裝模作樣得把這樣的情境打造成外交場合上的恭維話。這樣，對我們這種直來直往的人來說，只會徒增壓力與不舒服感。這種人的厲害之處在於，他能夠懂得與人相處的應對方式。可是，讓人難以忍受的是他尚未將自己的心放在裡面與人互動。作許多事情也都縮頭縮尾的，害怕受到傷害等等。對於高中的我來說，我實在不懂好好坦誠得說出自己的心底話有什麼困難的。可是，高中深交的F讓我了解到，那需要勇氣，很大的勇氣。而我也是一等再等，終於我才明白這種人一輩子都不會有勇氣去真誠地對待別人。
勇氣這個東西有點難以界定，好像作一些別人不敢做的事情，就會被認為他具有凡人所不及的勇氣。但是，我反而覺得真正的勇氣是在面對自己的弱點時候能否克服。我有我的弱點，只是我直來直往的個性反而好像在許多人眼中都覺得不可思議。然而，偏偏我最難以接受人的一點，就是作錯事情不認錯。對我來說，一句「對不起」比過對方送許多東西來賠罪。因為只有在他面對的當下，口中說出「對不起」的時候。那才是真正知道錯了，同時我也能夠接受到歉意的訊息。
我反而覺得以勇氣程度來排名的話，認錯應該是第一困難的。可是，我反而覺得那是重要的。因為認錯不是代表自己輸了，而是代表願意為自己的行為負責。
身份不明 (1)