研究生涯全日誌

每每總是會聽到身旁朋友們說起牧羊少年奇幻之旅的故事，最經典的一句莫過於「當你真心渴望某件事時，全宇宙都會聯合起來幫助你。」這句話好迷人，也讓我有所感受。在自己不斷迷惘的過程中，我只能告訴自己每個月來看一本經典的小說，也讓自己有點事情做囉(因為混混不想念GRE，感覺總是得做一些有意義的事情)。

當我終於默默得打開這本書時，不長的小說，但我卻著迷於沙漠中的男孩和煉金術士。沙漠讓我想起來新疆的黃土，夜半沙漠的月亮，還有老人與海的那片海洋。男孩在找尋寶藏的過程中，在尋找金字塔的過程中，穿越了很大片的沙漠，沙漠裡有各種誘惑，也有各種危險，這就倘若人生的路徑一般。印象最深刻的一段，是男孩希望留在沙漠的綠洲裡，與所愛的女孩一同生活。煉金術士是這樣子告訴他的「我告訴你會怎麼樣。你會是綠洲裡的參事，你有錢買夠多的羊和駱駝，你會和法諦瑪結婚，第一年你們兩人將會很快樂。你會學著去愛沙漠，你會對五萬株棕梠樹中的每一株都很熟悉，你會看著他們成長，如同世界一直在變遷一般。你會越來越了解預兆，因為沙漠是最好的老師。到了第二年，你會偶爾想起你的寶藏，預兆會不斷地對你說，而你會嘗試忽略它們。你會運用你的知識造福這個綠洲和綠洲的居民，部落的長老也會感激你所做的。而你的駱駝也會為你帶來財富和權利。到了第三年，預兆會繼續對你訴說著你的寶藏和你的天命，你會在綠洲四處晃蕩，夜復一夜，而法諦瑪將會不快樂，因為她會覺得是她絆住了你的追尋。但是你愛她，而她也會回報你的愛。你會想起來，她並未要求你留下，因為一個沙漠女人知道他必須等到她的男人。所以你不會去責怪她，可是很多時候當你走在沙地上的時候，想著也許你那時候應該離開...也許你應該更信任你對法諦瑪的愛。因為，真正阻礙你、讓你留在綠洲的，是你的恐懼，你害怕一但離開就不會再回來。到那時候，預兆會告訴你，你的寶藏已經被永遠埋起來了。...在你剩餘的歲月哩，你都會知道你沒有去追尋你的天命，而一切都已經太晚了。」這長長的段落，其實正在警示著我，當前美好而安逸的生活，它可能是因為我放棄追尋天命而得來的，剛開始一定會很美好，但久了之後，預兆會不斷得提醒你。若我最終不理那個預兆，我這輩子就會活在永遠知曉沒有追尋天命的日子裡。

果然到了中研院，資源一定有差別。參與了一個非正式的留學經驗談。老師很年輕，也很願意分享自身經驗。

老師給了幾個很不錯的觀念，是我之前從未想過的。他告訴我們，不要有名校迷思。念最頂尖的出來，只能有下放的心理準備。至於之後的職業，真的就是得自己多看多瞭解。

選校方面：

婚禮的喜宴就像是走流程一樣，照著步驟一一走完了，過程中沒有所謂太多的感覺。可能結婚的喜悅，就已經在我們決定的當下開始散發。準備婚宴的瑣事，很容易讓人心情不佳，但至少最後都算順利得走完了。不過對我和我老公來說，最期待的還是蜜月吧！這兩年來工作的辛酸，我真的是很希望可以出國去走走。我想透個氣，想知道自己到底想要些甚麼。已經是不知道第幾次做國際航線，我唯一能確定的是這次我第三次前往歐洲。不知道是因為第三次了，心中的小鹿很平靜得休息，而沒有一直跑跑跳跳。我一直在等待那種過往發瘋似的興奮感，但似乎好像年紀真的到了，一切就平穩而愉悅得抵達當地。冷冷的氣溫配上大大的太陽，原來九月底的歐洲，幸運的話還可以享受一下夏天的陽光。在布達佩斯的土耳其浴裡，轉圈圈，頭都暈了，光線和水氣交織在溫泉的四周，昏暗的光限讓人感到舒適放鬆。人已經分不清現實和幻想，彷彿嗑藥一般，舒服極了。可以的話，好希望時間就留在這樣的水氣當中。晚上就是散步，白天就找有陽光的地方挨著，走走路的感覺好舒服。到了布拉格，看了比較多有的沒有的建築。跟西歐誇張的裝飾差很多，不過卻讓我覺得比較貼近人的一般生活，那種素雅讓人感到舒適。或許令我感動的是，老公認真欣賞慕夏的畫，念著每一幅畫的解釋給我聽，我喜歡那樣的他，還有那種互動。當然不免俗的，我們也是一起喝了酒，在小餐館裡面吵鬧了一番。不過對罵完，事情也就這樣過去了，就這樣坦然而舒適。在東歐的兩周，嚴格來說我們住了兩個公寓。我還記得在布拉格的公寓，有開放式廚房結合客廳和一間鵝黃色的房間放著紅色的櫃子，最後臨走前，我躺在那張床上，享受最後的寧靜。這趟旅行，我一點也沒有想念過台灣。我覺得我帯著我最重要的東西，老公在哪裡，哪裡就是我的家，我們得學習流動，學著有彈性。我的腦袋裡，只想著何時我們可以到溫帶國家居住，我應該朝向那樣的未來。

 時間仍舊滴答滴答得前進，然後最近在我時間行走的過程中，則是一步一步與過往的自己打招呼。

現在這一刻。

記得第一次高中的時候，念到 I Have a Dream，心裡充滿了無限感動。當下我以為是馬丁路德博士那個希望黑人小孩和白人小孩手牽手的夢，打動了我的心。到了大學時候，我以為是馬丁路德博士希望不論種族都應享有同樣權利的想法，讓我感動。直到近期的雜誌，再度介紹這傳奇人物，我才發現我感動的，僅是 Dream 帶給我的無限想像罷了。

當我走在安靜的中研院圖書館時，看著一排一排陳列的雜誌，我才突然意識到當年的出走也是一種研究困境的選擇。因為我找不到我對學術的熱情，但真的需要那種很心動的熱情才可以嗎？當初我帶著那樣的悸動，進入了台大，用生命在燃燒得想了解為什麼這樣？為什麼那樣？但我覺得比起學者來說，過去的我就像是短跑選手，想要快速衝到終點。但是，學術不應該是僅把握住瞬間的火花，而是要細水長流才可以能做出有品質的東西。小時候，想要燃燒自己照亮別人，努力得燃燒，然後也會偶爾不小心燙傷自己。原本以為我的力氣已經沒有，我只想安逸得過生活，結果人生常常不是自己想的那樣。或許，人人都想安逸得度日，只是對於安逸的想像不太一樣罷了！

短短的三天兩夜行程，聽了好多好多人的故事。

一、一的故事

一是我大學時代非常好的朋友，畢業後回到故鄉，考上公職，這似乎是台灣中南部人心中的小夢想。他糾結在男人之間，感情問題無解。她告訴我說，他很羨慕我，我會做出屬於自己的選擇，想做甚麼就做甚麼。而他因為害怕選擇，所以就順從家鄉家人的意願走最保守的路。當他聽我細講著這半年來的故事，看著同事們的反應，心理想著「我的人生就這樣子嗎？」他懷有和我同樣的疑問，但值得慶幸的是，主管挺他，只是他面對了不太喜歡的業務。同年紀的我們，面對了同樣的疑惑，在人群之間，試圖找出那一條自己可以接受的路。老實說，我也不知道這樣的選擇好不好？最後會怎樣？我真的不知道。

離職第十四天，除了剛開始的休息瘋狂玩樂外，最近開始慢慢得想要找到自己生活的規律。

自己找出生活的規律需要一點時間和心力，我想可能得先找到自己的目標才有辦法一一開始安排所謂的生活規律。上周和瘋癲的小才馬碰面，聽著他準備至英國皇家學院唸書，想起大學時代的我們翹課到醉月湖曬太陽玩鴨仔，那時候的胡言亂語在時間的見證下，一一得成真。我才發現，工作這兩年讓我失去的，正是作夢的勇氣。當然也可以說，工作這兩年我同時在實踐夢想，但也在失去做夢。我實踐了小時後希望成為上班族的夢想，但同時這過程中又讓我失去了過去追夢的悸動。在和小才馬亂聊天的過程中，我才開始捕抓未來的我會是甚麼樣子，我希望自己可以到美國念書，希望到過去曾渴望的Berkley走一走，甚至是念書，然後我的老公也可以順利至矽谷工作，我們將會在那邊展開人生的下一個十年。

在花蓮的田野與海水包圍中，我想我的人生已經到達了支離破碎的地步。在倒數幾天後，我即將離職，成為一個好像是沒有身分的人。我在想，我該如何是好？

我想起以前的我，曾經夢想做過老師、音樂老師、上班族、作家、或者是一個作為對社會有貢獻的人。翻閱了保存了很久的作文，從國小、國中甚至高中，我才發現一路上我都在寫作。到了大學和研究所，我的寫作已經遠離了自我情緒的抒發，而是走向學術的分析報告，但老實說，那樣的我還是快樂的。或許，我應該重新把握那個寫作的我，寫出對社會有影響力的文章或作品。這是我目前所想到的一個小小的方向。

這些日子來，我看了好多文章寫著關於人到底要小小的成就堆積還是要花十年的時間來換取一個偉大的成就等等，我想這種時候也沒有誰對誰錯，而是自己比較傾向哪一種成就罷了。想起來過去感動自己很久的一句話，若我的人生只專注在一個原點上，我只要靠近他一點，我就心滿意足了。我想我的人生也是希望找到那樣的一個原點，朝他前進。我也期許自己可以找到一個自己的未來，我自己所創造的，屬於我自己的。我可以當一個平凡的上班族，爽爽上班，做些簡單的事情，下班則關注在其他瑣事上。我嘗試過了，我以為我可以，我以為我會很享受。我只是誤認了自己罷了。

睽違了好幾年，這邊就是塊荒蕪的空地。但其實我自己常常會回到這個部落格，看看自己寫的東西，連結那些我所喜愛的網誌。雖然每每想要砍掉他，但又有一些小小的不捨。從2010年到現在發生了好多好多事情，但我想還是得交代一下這整個過程，讓自己記得這一切。

碩士班的階段，非常戲劇化得從有點想出國念書，但缺乏義無反顧的精神，最後決定拿著自己殘缺的履歷去業界追尋一個花花世界(?)。換一個環境，作簡單的事情，過簡單的生活。第一份工作，再也沒有太光鮮亮麗的外商公司工作，每天可以睡很晚(但是晚上睡覺都夢到主管和工作)，可以有很多假(但是工作太忙都不能用)，可以穿得漂漂亮亮上班(但是本人太懶根本懶得穿漂漂亮亮只想穿得拉拉他她)，可以到處出差(出差有時候忙裡偷閒但是回到公司就是地獄的開始)。做了半年後，就開始騎驢找馬。同一時間，很幸運得獲得和大老闆一起COWORK的機會，聽起來非常難得，有種可以飛上雲端的感覺，我也一直很期待在COWORK結束後，可以得到一些成就感或快樂。但是，我面對這些好像可以稱作為成就的小成就時，我卻心如止水，有如佛心來著。那種無動於衷的感覺，真的讓自己很難受。當下，我想是高壓的環境和我不是太喜歡的工作內容的關係吧？！

在跌跌撞撞的過程中，找到了一份在"大台商"公司的小職員工作。當初抱著一心鄙棄外商公司的光鮮亮麗，想說來台商公司取暖，看看現在台商公司到底有進步或退步到怎樣的地步。剛開始去上班，每日無事可做(應該說很快就可以處理完)，天天看著夕陽下班，唱歌都唱得很有力。同事們人都很好，很善良，有點傳統，讓我大開眼界。同時，公司也如我預期一般的要求員工(吃尾牙要提早離開公司，請補兩小時工作時數喔；我們要愛地球，沒有關電腦螢幕的同仁，被抓到兩次要罰一千塊呦；請記得沒事多加班，不然你可能被FIRE呦；公司賺好少喔，來蓋個電信基地台如何？)諸多有趣可愛的事情，讓我只想用翻白眼帶過。在這些過程裡，我看透了許多人真的是為了五斗米折腰的辛酸，我也看到了人們用不同的方式來輕鬆度日(這不是我當初想要的生活嗎?)，但我總覺得生命中有一塊黑洞，空虛感不斷得瀰漫，黑洞也越變越大，似乎把我的人生就是這塊黑洞。這不是一種虛無的境界，而是人只剩下軀體外，靈魂都好像被鬼抓走了。我猶豫了半年，思考著未來的未來，直到昨晚回家崩潰大哭，就像失心瘋了喃喃自語「我想離職」。公司沒有對不起我，我也沒有對不起誰，我只是發現原來可能我想要過的簡單生活，其實無法滿足自己罷了。

最近，學姐Chery短暫回國，跟他碰了兩次面，相約六月的英國見。這位學姐，是我進來台大第一學期就認識的。而就在我於台大蹉跎的這些歲月裡，他去了荷蘭拿了碩士，然後現在在英國念博士班。看著他，心中總會有點羨慕，我已經分不清到底是現在他拿到的學位，還是羨慕他的異國生活？我想，應該是後者比較多。

很多某某原因，最近開始研究目前就業市場的情況。身旁一位剛過三十大關的朋友告訴我說，上班之後，人就分成兩種，一種就是變成眼界越來越小的人，一種就是眼界越來越廣的人。兩者的差距，會讓你感到不可思議，但是這是就業之前必須去規劃好自己要做哪一種人。

有人說我的生活記錄就停到很開心得到研討會的admission上。其實，一月中的時候，為了報告等等事情，特別是科技物的逆襲，例如明明開著錄音筆可是檔案沒聲音或用了好久的筆電突然再那幾天掛點，我真的也都沒有任何力氣打下什麼記錄，反而就是一直哭哭哭。

好久沒有寫網誌了。

六月的時候，忙著把學校課業收尾、忙著找人交接中研院工作、期待新的助理工作。

七月的時候，忙著弄京都團的事情、牙齒和嘴巴一直亂痛。最後，在七月底到京都學術交流兼度假。

我很喜歡這首歌，雖然在講述愛情的故事。看完了Mamme Mia，就很常聽ABBA的名曲。

I don't wanna talk