昨晚將近十二點，我騎著喀拉喀拉的腳踏車，快速行駛過舟山路口。我的眼淚就這樣一直一直落了下來。我一直在想，我到底想要怎樣的人生。最近第一次唸書，唸到腦殘。但是卻沒有以往的快感。當然，跟這些東西我並沒有太大興趣有關係。可是，就是因為這些硬書的荼毒，讓我對於生活很多事情敏感度降低，甚至連皮夾都會忘了在身上。直到車站，我才發現。於是便在夜晚時候，重新騎著腳踏車喀拉喀拉回到系館。看著圍了一圈正討論起勁的同學，我默默穿過他們拿了皮夾就回家了。
昨天下午，天氣有點微熱。我和蟲蟲哥到後門吃一家小pizza，然後手牽手到總圖看電影。先看一部有點藝術驚慫片，之後我還是決定回到可愛卡通路線。雖然有點疲憊，可是看到鴿子飛來飛去真的很開心。然後，走出圖書館就散步到小福去吃冰淇淋。我很喜歡這悠閒的午後，美好的讓我懷疑那是昨天下午發生的事情。我希望的人生，可是就是這樣的美好交織在努力當中。
我還很記得，大約在前兩個星期的時候，我們研究室一群人去吃飯，等紅燈的時候，我同學忽然問到：現在幾月了？那時候，也不過才十月多左右。他說，我已經把我過去一個學期的力量給用完了。可是，這個學期根本還沒過一半。那時候，我很慶幸自己的底線還沒有到。
這幾天唸書念得很緊，雖然休息也有。可是就有一種很想出去玩、懶散無法收回的感覺，好像過去我一個學期的力氣已經用完了。我一直都有適度得放鬆，跟蟲蟲哥出去走走玩玩。可是，那種力氣的殆盡就好像有點不知道能量在哪裡。明明也才坐了一個多小時，可是屁股就是很痛。真是糟糕透了。
最近身旁一對戀人吵架，鬧分手。一個堅持要分、一個堅持在一起。曾經相吻的嘴，至今卻用惡毒的言語在批評對方、在逃避現實。他們各自爭執自己為對方付出很多。我沒有再繼續聽下去，因為我覺得當彼此只懂得看到自己為對方的付出，卻從未仔細體會對方是如何為自己付出的時候，這樣也不再適合談戀愛了。
愛情，真的是個無解的東西。
今天中午的師生討論，請到了藍同學來講述他長達十五年的研究經驗。聽著聽著我都快要哭了，因為他的確講到很多我的切身之痛。他說大學時候就覺得對研究很有興趣，一直很想出國。結果剛好那時候家裡經濟不允許，所以他就說那留在國內念研究所。他認為在國內念研究所可以視為出國的暖身。但是在念研究所的時候，他就不確定自己到底想不想念。因而，他在寫碩士論文的時候，他便是早上工作晚上寫論文。之後，他發現自己還是比較喜歡在研究當中。出國的時候，到了芝加哥附近有名的大學裡。選擇學校也不是他願意的，因為這是被學校選中。他從碩士開始念起，博士念了五年。算是非常短暫的，他花一年時間做田野，回到芝加哥聽了演講發現他做的題目已經有教授發表了，他就晃蕩了一個月不知如何是好，不知自己還有什麼成就可言。直到他開始振作coding之後，才重建信心。他僅用半年時間將博士論文完成，原因很簡單。因為樓上的鄰居太吵，他很想趕快離開。可是，之後博士後到了西岸就有很美好的經驗。博士後的研究員身份也是不一樣的。
說實話，我很喜歡我們的研究室。他很不一樣，大家在裡面可以一起苦讀，可以一起討論搞不懂的文本，可以一起開始講些我們覺得正常但是外界覺得十八禁的話題，此外他還充滿很多秘密。
最近開始瞭解到，對於文本真正的批評是從內在批評開始。因為外在批評誰都可以講，那就有點像是打高空砲。但是，內在批評則是從文章的內部開始談起，我覺得這也是比較有意義的談法。另外，閱讀真的分成兩個層次。第一個就是基本的文意瞭解，再來就是你要抓出它的言外之意以及深度的結構。在上課之前，必須做到以上兩個層次，在課堂中才可以盡情討論及有更深入的探討。
「強者是百分之十的天分加百分之九十的努力」重點是他讀完了，你也讀完了。結果是一樣的。在明星學校總會遇到幾個神人，用他們來激勵自己要更努力唸書，而不是看到別人比你強就自怨自艾比不上別人。
很多事情我們都懂，只是在難過的時候，都會通通忘掉。只有藉由身旁的人，那陪伴你的人的提醒，你才會重得自己的價值。同時，在這個人身邊，即便你再怎麼狼狽，你都可以在它的眼中看到自己最美的身影。
拿到作業的時候，我還蠻難過的。從作業當中，發現自己有不少問題，對於時代的不瞭解以及對於自己所提出的問題並沒有太認真的去思索。現在根本沒有力氣去檢討什麼。
當我發現自己唸書速度真的有點太慢，導致我自己書常常念不完。這真的得想辦法克服...
唉，好難過。
從印度回來的時候，認識兩位商研所學姐。之後他們邀請我去參加他們的聚會，聚會中充滿了結婚的話題。一個故事是男朋友和女朋友一起到Taj Mahal，男朋友決定在此地與女友求婚，可是好死不死那天天氣很差勁，女朋友心情不好。求婚這件事情也就不了了之。當場有人聽到這個，便說求婚幹嘛跑那麼遠，行天宮就可以了阿。當時，它的女朋友就在身邊。整個場景就是很有趣。那時候，我在想這真的是屬於他們的話題，感覺我還離很遠。
沒想到昨天陪蟲蟲哥去參加一個類似大學同學的小聚會，沒想到他們竟然很主動得告訴他說，大家都在等他結婚？！什麼時候，結婚跟我要發生關係了？！那時候，蟲蟲哥背對我，我猜它的表情應該又是個不知所措（他百分之八十的表情都是不知所措）。回家的路上，討論起蟲蟲哥同事準備在年底訂婚的事情。
我就有感而發得說：結婚真的很麻煩。我想我老爸應該也不會想收聘金，超級麻煩的。
最近這一兩個月來，其實我投了不少關於兼任研究助理的履歷。昨天稍微和學姐聊過之後，我想這一年裡我放棄了找這份工作。到下學期之前，我應該真的會很窮。這多少也牽涉到學術界的秘密。大家都想要找自己的圖子圖孫，雖然看起來大家都很好，但是研究派系理念不相同。有時候真的也很難友善什麼。
學姐的建議很中肯，倒不如多花一點時間在好好想自己的碩士論文，趕快找個指導教授。這些工作才會比較有個著落。
我這幾天我才發現，我們家有太多的話語導致這個家的降溫。
每次很累得回家的時候，我心裡總是很沈重。因為我已經料想好，媽媽會臭著臉說為什麼還不回家。那時候我真的會很不開心。我覺得在外面我事情忙得要死掉了，結果回家還要看人臉色。常常在學校唸書念很晚，我就有種很不想回家的感覺。我媽會開一盞燈等我回家，然後可能會說貓咪怎樣你都不陪他，我知道媽媽心裡很孤單，家裡沒人在。可是，現在我的生活階段不是家，而是學業和工作。媽媽要我去找工作，可是他從沒想過工作之後的我會更忙。我更不知道該怎麼面對他。我很希望爸爸趕快回家，我覺得很委屈。我覺得自己什麼事情都沒有做錯，可是就會回家看人臉色，這樣我一點也不想回家。我心情不好，在家裡不說話。我媽就會一直問一直問，問到我煩我生氣了，他就說我心情不好都對他發脾氣。我真的很不想回家。
我一定要永遠記住，未來我的家，絕對不會嫌人家晚，也絕對不會問東問西。只要有回家就好，吃個東西，睡個覺。我真的不喜歡在家裡講話，那是種休息，不是嗎？
今天上理論課的時候，本週的閱讀真的讓人快瘋掉了。含混不清，一堆奇怪的概念，結果最後竟然是翻譯的問題。我們已經對過英文本，事實上錯誤是從英譯本來的，這種時候真的有那種被人賞巴掌的感覺。念的全部白費了，然後也覺得好好念念法文真的是比較實際一點。
學問的積累，就是先形成磚塊。然後才能夠堆砌房子。如果都是形成沙子，海沙屋一定會倒掉。
做摘要是基本，研究生得學習如何發問以及去解答。
讀書會後，心情很差勁。那種感覺就像是已經過了多年，我老覺得自己的理論基礎都沒夠。念起書來模模糊糊的，我覺得我真的得鼓起勇氣多去找一些強者聊天，讓自己的程度可以慢慢追上。
只是很有趣觀察學長的生長軌跡，明明是個外文系畢業，至少會將近十種語言，他卻選擇在無人可以對話的台灣理念博士班，過著自己很封閉的日子。這種選擇真的很特別，因為在我眼中他是最有資格出國去念書的人。加上他一直有在兼課、翻譯，金錢應該根本不是問題。我想到它唯一可以留在台灣唸書的原因，可能是女朋友或台灣的工運吧！
雖然昨天在開玩笑，可是真的想想也很辛酸。我們只是活在1897年的小孩而已，我們正嘗試從古典理論開始走起，而學長則是活在2008年的人，他已經把過去的基礎都打好。現在就是等著別人出書與人討論，或者是撰寫自己的書本。
牧羊少年：沒有一顆心會因追求夢想而受傷；會苦，是因為假使太過易於達成，那便失去作為夢想的價值；只要相信，一切都沒問題的。
這是我準備推甄的時候，乳液傳給我的簡訊。即便今天看到了，還是非常有感觸阿。我的人生好像永遠都很忙，因為我一直都在追夢。跑到腿都酸了XD
身份不明 (1)