研究生涯全日誌

每每總是會聽到身旁朋友們說起牧羊少年奇幻之旅的故事，最經典的一句莫過於「當你真心渴望某件事時，全宇宙都會聯合起來幫助你。」這句話好迷人，也讓我有所感受。在自己不斷迷惘的過程中，我只能告訴自己每個月來看一本經典的小說，也讓自己有點事情做囉(因為混混不想念GRE，感覺總是得做一些有意義的事情)。

當我終於默默得打開這本書時，不長的小說，但我卻著迷於沙漠中的男孩和煉金術士。沙漠讓我想起來新疆的黃土，夜半沙漠的月亮，還有老人與海的那片海洋。男孩在找尋寶藏的過程中，在尋找金字塔的過程中，穿越了很大片的沙漠，沙漠裡有各種誘惑，也有各種危險，這就倘若人生的路徑一般。印象最深刻的一段，是男孩希望留在沙漠的綠洲裡，與所愛的女孩一同生活。煉金術士是這樣子告訴他的「我告訴你會怎麼樣。你會是綠洲裡的參事，你有錢買夠多的羊和駱駝，你會和法諦瑪結婚，第一年你們兩人將會很快樂。你會學著去愛沙漠，你會對五萬株棕梠樹中的每一株都很熟悉，你會看著他們成長，如同世界一直在變遷一般。你會越來越了解預兆，因為沙漠是最好的老師。到了第二年，你會偶爾想起你的寶藏，預兆會不斷地對你說，而你會嘗試忽略它們。你會運用你的知識造福這個綠洲和綠洲的居民，部落的長老也會感激你所做的。而你的駱駝也會為你帶來財富和權利。到了第三年，預兆會繼續對你訴說著你的寶藏和你的天命，你會在綠洲四處晃蕩，夜復一夜，而法諦瑪將會不快樂，因為她會覺得是她絆住了你的追尋。但是你愛她，而她也會回報你的愛。你會想起來，她並未要求你留下，因為一個沙漠女人知道他必須等到她的男人。所以你不會去責怪她，可是很多時候當你走在沙地上的時候，想著也許你那時候應該離開...也許你應該更信任你對法諦瑪的愛。因為，真正阻礙你、讓你留在綠洲的，是你的恐懼，你害怕一但離開就不會再回來。到那時候，預兆會告訴你，你的寶藏已經被永遠埋起來了。...在你剩餘的歲月哩，你都會知道你沒有去追尋你的天命，而一切都已經太晚了。」這長長的段落，其實正在警示著我，當前美好而安逸的生活，它可能是因為我放棄追尋天命而得來的，剛開始一定會很美好，但久了之後，預兆會不斷得提醒你。若我最終不理那個預兆，我這輩子就會活在永遠知曉沒有追尋天命的日子裡。

在男孩學習煉金術時，最後一樣要學的，不僅是行動，而是「傾聽你的心。他瞭解所有的事，因為它源自於天地之心，而它總有一天將回歸天地之心。」這在提醒我，要傾聽自己的心，強調人自己內心所擁有的力量，某種程度來說是無限的。當男孩離開綠洲準備去繼續尋找寶藏時，煉金術士最後告訴他「在我們實現我們的夢想以前，天地之心會不斷考驗你這一路上學會的事。它之所以這麼做，不是因為它很邪惡，而是因為這一來我們才能熟練已經學會的事，這是為我們實現夢想做準備。通常這個階段也是人們最容易放棄的時刻...每一次的追尋在一開始都會有好運道。而最後能成功微笑的人，一定是通過最嚴厲的考驗。」

在念書的時候，人很單純，我也很容易抓住自己的心想要甚麼或者是不要甚麼。當出了社會以後，所謂成功的標準，所謂好生活的標準，一切都消蝕在各種欲望當中。很多時候，人很難去把握或者是清楚得傾聽到自己內心的聲音。或許，我天生就很有個性，最後那小小的聲音在我耳邊說啊說，我就毅然決然得做出自己的決定。當然做出決定之後，很多不確定性還是一一得浮現出來，我只能學習傾聽內心的聲音，天地之心，從內在尋求自己需要的力量和能力吧！雖然過程中很緩慢，但這卻讓我想起了，男孩因為內戰被困在沙漠裡，甚至是沙漠的綠洲裡，總是會有困難擋在前面，阻擋前面，但我只需要知道，前進就是一種力量和開始，即便是小小的一步，都是比原地踱步好太多了。

近年來，台灣的紛紛擾擾我也快受不了了。不論是社會的低生育率，關連到政府政策的種種問題，或者是令人頭痛的高房價，還有最令人髮指的將錯誤都推到年輕一輩身上，我覺得好像用盡了語言或者是分析，最終仍是得到殘酷的事實，不變的自以為是的真理。我想，我唯一能做的，很遺憾的，我只能摀住自己的耳朵，念著一本本的小說，還有我的GRE，做著自己的人生大夢去...

果然到了中研院，資源一定有差別。參與了一個非正式的留學經驗談。老師很年輕，也很願意分享自身經驗。

老師給了幾個很不錯的觀念，是我之前從未想過的。他告訴我們，不要有名校迷思。念最頂尖的出來，只能有下放的心理準備。至於之後的職業，真的就是得自己多看多瞭解。

選校方面：

1. 自己中意的系所至少有三位以上妳有興趣的師資

2. 領域盡量彈性，可以寫四到五項都沒問題

婚禮的喜宴就像是走流程一樣，照著步驟一一走完了，過程中沒有所謂太多的感覺。可能結婚的喜悅，就已經在我們決定的當下開始散發。準備婚宴的瑣事，很容易讓人心情不佳，但至少最後都算順利得走完了。不過對我和我老公來說，最期待的還是蜜月吧！這兩年來工作的辛酸，我真的是很希望可以出國去走走。我想透個氣，想知道自己到底想要些甚麼。已經是不知道第幾次做國際航線，我唯一能確定的是這次我第三次前往歐洲。不知道是因為第三次了，心中的小鹿很平靜得休息，而沒有一直跑跑跳跳。我一直在等待那種過往發瘋似的興奮感，但似乎好像年紀真的到了，一切就平穩而愉悅得抵達當地。冷冷的氣溫配上大大的太陽，原來九月底的歐洲，幸運的話還可以享受一下夏天的陽光。在布達佩斯的土耳其浴裡，轉圈圈，頭都暈了，光線和水氣交織在溫泉的四周，昏暗的光限讓人感到舒適放鬆。人已經分不清現實和幻想，彷彿嗑藥一般，舒服極了。可以的話，好希望時間就留在這樣的水氣當中。晚上就是散步，白天就找有陽光的地方挨著，走走路的感覺好舒服。到了布拉格，看了比較多有的沒有的建築。跟西歐誇張的裝飾差很多，不過卻讓我覺得比較貼近人的一般生活，那種素雅讓人感到舒適。或許令我感動的是，老公認真欣賞慕夏的畫，念著每一幅畫的解釋給我聽，我喜歡那樣的他，還有那種互動。當然不免俗的，我們也是一起喝了酒，在小餐館裡面吵鬧了一番。不過對罵完，事情也就這樣過去了，就這樣坦然而舒適。在東歐的兩周，嚴格來說我們住了兩個公寓。我還記得在布拉格的公寓，有開放式廚房結合客廳和一間鵝黃色的房間放著紅色的櫃子，最後臨走前，我躺在那張床上，享受最後的寧靜。這趟旅行，我一點也沒有想念過台灣。我覺得我帯著我最重要的東西，老公在哪裡，哪裡就是我的家，我們得學習流動，學著有彈性。我的腦袋裡，只想著何時我們可以到溫帶國家居住，我應該朝向那樣的未來。

回到了台灣，發送伴手裡，然後去學習當乖媳婦。感覺得開始試著理出一些頭緒來，接下來要慢慢得邊找學校資料，然後同時開始計畫接下來考試的時程。還有想著碩士論文是否要改寫的問題。想起過往的我，對要計畫這件事情一定是萬分開心，不過這次我真的變得不太一樣了。希望帶著全新的自己，找到全新的未來。

 時間仍舊滴答滴答得前進，然後最近在我時間行走的過程中，則是一步一步與過往的自己打招呼。

現在這一刻。

當我坐在咖啡店，約了兩年不見的朋友，我們兩個似乎在外表上跟那兩年前的自己差不多。但仔細關注對方這兩年來的生活，體重則是胖胖瘦瘦得變化。欣喜的是，當兩年後我們再度相遇，遇到的都是更好的自己。他決定向我出櫃，坦承他多年的壓抑，他以為壓抑可以輕易得逃避自己的性向。可惜，壓抑卻讓他的生活發條鬆落，活在異次元的時空中，難以和當下的時間接軌。這樣日復一日，有一天他才突然驚醒自己已經不是個完整的人。他改變，他開始嘗試拚出一個新的自己。而我則是老生常談，說著與過勞死擦肩而過的驚喜，到醉生夢死的上班族生活。最近終於來個脫稿演出，不館死活得往火坑裡跳。他輕聲得說，你好有勇氣喔。我猛然抬起頭來，我才發現自己的一意孤行，也可以解釋成充滿勇氣。我想我也不需要去看甚麼，如何不要思考自己人生的侷限，勇敢得做出決定這種書。因為我天生得就是為自己而活 (講難聽就是自私了點)。

巧遇研究所

中研院內，大家都安靜得低著頭，做自己的事，看自己的書。下午時刻，看著外面的豔陽，我哪兒也去不了，就只能學習低頭看書沉思。看書一不留神，突然想起過去窩在研究間的我，書念一個段落，就想抬頭拍拍後面的榮榮問她在幹嘛，或者是聽著別人討論八卦，把人一一從小隔間中揪出來，圍著那有點髒亂的大桌子，嬉戲。人總不能老師活在過往的美好片刻裡。我起身，走到無人的走廊上，餘光一撇卻瞧見了剛剛白日夢的一成員，我興奮得緊抓得她，但一句話也說不出來。只是洋溢在過去的回憶當中。現在的一切，好像又回到那張有點髒亂的桌上，研究室的我們已經散落在各地，但似乎仍舊圍著一個雷同的夢想前進。

記得第一次高中的時候，念到 I Have a Dream，心裡充滿了無限感動。當下我以為是馬丁路德博士那個希望黑人小孩和白人小孩手牽手的夢，打動了我的心。到了大學時候，我以為是馬丁路德博士希望不論種族都應享有同樣權利的想法，讓我感動。直到近期的雜誌，再度介紹這傳奇人物，我才發現我感動的，僅是 Dream 帶給我的無限想像罷了。

當我走在安靜的中研院圖書館時，看著一排一排陳列的雜誌，我才突然意識到當年的出走也是一種研究困境的選擇。因為我找不到我對學術的熱情，但真的需要那種很心動的熱情才可以嗎？當初我帶著那樣的悸動，進入了台大，用生命在燃燒得想了解為什麼這樣？為什麼那樣？但我覺得比起學者來說，過去的我就像是短跑選手，想要快速衝到終點。但是，學術不應該是僅把握住瞬間的火花，而是要細水長流才可以能做出有品質的東西。小時候，想要燃燒自己照亮別人，努力得燃燒，然後也會偶爾不小心燙傷自己。原本以為我的力氣已經沒有，我只想安逸得過生活，結果人生常常不是自己想的那樣。或許，人人都想安逸得度日，只是對於安逸的想像不太一樣罷了！

現在每天走路上班，很喜歡現在內心的寧靜。看文章，做一些小雜事，然後慢慢嘗試描繪和建造屬於自己的未來。我不想去比較，看著那些在業界打拼的大家，或許我還是自私得想做自己的白日夢，你問我的夢是甚麼？我只能微笑告訴你說，老實說我也不知道，可能應該是在溫暖乾燥的北國吧？！

在上班前成功德去看了超現實主義的米羅，一踏入的那一刻，我開始後悔。作為完全沒有美術天分的我，完全無法理解奇怪形體的畫作，我看不懂也沒感覺。由於有傻蛋的陪伴，假裝認真得研究了一番。此次展出的米羅作品，就以女人、星星為主軸，當然女人總是被比喻為生命起源，我個人還頗不喜歡女人和大自然神奇的連結。不過，各種星星的符號，好像代表著那種遙不可及、希望可以伸手抓住的夢想一樣，對於幾幅較深刻的畫作，則是米羅畫了梯子，嘗試告訴看畫的你，你可以爬上梯子摸到星星呢！後人的解釋，除了能夠碰觸到夢想外，另外則有逃避的意味。這展現了，相同的舉動會被解釋成完全不同的意思。當然，天生樂觀的我會傾向解釋成追夢，而非對現實的逃避。看了許久充滿童真的筆觸，總讓人覺得好像我自己就畫了出來。但仔細一想，畫家則是嘗試把抽象的夢想等等概念，用筆觸或其他作畫方式展現出來，這其實也不是件容易的事情。

現階段的我，只知道我擁抱了 Dream，但我的 Dream 是甚麼？很模糊，就如同很遠很美的星空，而我現在用我的生命嘗試走向它、接近它、看清它，我才有辦法告訴你那個 Dream 的模樣。但請你相信且支持我的選擇，同時請耐心等候，看著我的 Dream come true. 謝謝你。

短短的三天兩夜行程，聽了好多好多人的故事。

一、一的故事

一是我大學時代非常好的朋友，畢業後回到故鄉，考上公職，這似乎是台灣中南部人心中的小夢想。他糾結在男人之間，感情問題無解。她告訴我說，他很羨慕我，我會做出屬於自己的選擇，想做甚麼就做甚麼。而他因為害怕選擇，所以就順從家鄉家人的意願走最保守的路。當他聽我細講著這半年來的故事，看著同事們的反應，心理想著「我的人生就這樣子嗎？」他懷有和我同樣的疑問，但值得慶幸的是，主管挺他，只是他面對了不太喜歡的業務。同年紀的我們，面對了同樣的疑惑，在人群之間，試圖找出那一條自己可以接受的路。老實說，我也不知道這樣的選擇好不好？最後會怎樣？我真的不知道。

二、ㄨ的故事

ㄨ經歷了瑞士、日本等地的洗鍊，最後因為無法得到適合的職缺而回到家鄉暫時休息，明年再戰。然而，他回到的不是繁華大都市的台北巷弄間，而是南部大片鳳梨田的半山腰裡。每晚要經過瘋狗亂叫的黑路，房內則充滿了各種小點心的味道。清晨則會看到在窗邊遊憩的小鳥們，周為附近安靜得連車聲都很少。只有一處榕樹下，幾位老伯一大早就開始泡茶聊天，旁邊放了一個鳳梨攤，兼顧著生意。在中南部的生活，比都市簡單很多。簡單的房子，簡單的工作，可能就是醫生、公教人員、或是服務業，晚上可以乘涼，早上的空閒可以發呆，這樣的日子一天一天就這樣過去了。ㄨ坦承，過去的自己是不可能會習慣這樣心如止水的生活，不過現在的自己懂得沉得住氣，世面見多了，生活也就更簡單。我們交往的這段日子，這次首次我覺得我們都長大了，我們開始承認過去的自己很主觀，常常只會搞死自己，我們變得更能夠思考和接受不同的想法，但過去的執念似乎放下，往前的動力似乎不像一把劍一樣尖銳，而像河水一般，順著河道往無邊無際的海洋。然而，也可能在颱風來臨時，山洪暴發，開始走出另外一條新的河道也說不定。

離職第十四天，除了剛開始的休息瘋狂玩樂外，最近開始慢慢得想要找到自己生活的規律。

自己找出生活的規律需要一點時間和心力，我想可能得先找到自己的目標才有辦法一一開始安排所謂的生活規律。上周和瘋癲的小才馬碰面，聽著他準備至英國皇家學院唸書，想起大學時代的我們翹課到醉月湖曬太陽玩鴨仔，那時候的胡言亂語在時間的見證下，一一得成真。我才發現，工作這兩年讓我失去的，正是作夢的勇氣。當然也可以說，工作這兩年我同時在實踐夢想，但也在失去做夢。我實踐了小時後希望成為上班族的夢想，但同時這過程中又讓我失去了過去追夢的悸動。在和小才馬亂聊天的過程中，我才開始捕抓未來的我會是甚麼樣子，我希望自己可以到美國念書，希望到過去曾渴望的Berkley走一走，甚至是念書，然後我的老公也可以順利至矽谷工作，我們將會在那邊展開人生的下一個十年。

每次想到夢想，總是想起老師們說，夢想很好，但不做就變成幻想，甚麼都不實踐就變成妄想。我一直在找尋過去追夢的勇氣，或者是那做夢的悸動。這周回到總圖看電影，遙想著過去的自己，也曾在那塊書香圓地中，想像著各種人生的樣貌。我想，我就從看電影開始，期盼自己找回對生命的悸動與熱情。

在花蓮的田野與海水包圍中，我想我的人生已經到達了支離破碎的地步。在倒數幾天後，我即將離職，成為一個好像是沒有身分的人。我在想，我該如何是好？

我想起以前的我，曾經夢想做過老師、音樂老師、上班族、作家、或者是一個作為對社會有貢獻的人。翻閱了保存了很久的作文，從國小、國中甚至高中，我才發現一路上我都在寫作。到了大學和研究所，我的寫作已經遠離了自我情緒的抒發，而是走向學術的分析報告，但老實說，那樣的我還是快樂的。或許，我應該重新把握那個寫作的我，寫出對社會有影響力的文章或作品。這是我目前所想到的一個小小的方向。

這些日子來，我看了好多文章寫著關於人到底要小小的成就堆積還是要花十年的時間來換取一個偉大的成就等等，我想這種時候也沒有誰對誰錯，而是自己比較傾向哪一種成就罷了。想起來過去感動自己很久的一句話，若我的人生只專注在一個原點上，我只要靠近他一點，我就心滿意足了。我想我的人生也是希望找到那樣的一個原點，朝他前進。我也期許自己可以找到一個自己的未來，我自己所創造的，屬於我自己的。我可以當一個平凡的上班族，爽爽上班，做些簡單的事情，下班則關注在其他瑣事上。我嘗試過了，我以為我可以，我以為我會很享受。我只是誤認了自己罷了。

看著支離破碎的我，我很希望可以拾起那些破碎，找回完整的自己。但我期許自己拼出的，不是過去的那一個我，而是包含了現在的悲傷與覺悟。希望那未來的我，可以善用過去自己的能力，加上目前的體悟，和接下來的努力。你問我，我會變成甚麼樣子？老實說，連我自己都很期待。

睽違了好幾年，這邊就是塊荒蕪的空地。但其實我自己常常會回到這個部落格，看看自己寫的東西，連結那些我所喜愛的網誌。雖然每每想要砍掉他，但又有一些小小的不捨。從2010年到現在發生了好多好多事情，但我想還是得交代一下這整個過程，讓自己記得這一切。

碩士班的階段，非常戲劇化得從有點想出國念書，但缺乏義無反顧的精神，最後決定拿著自己殘缺的履歷去業界追尋一個花花世界(?)。換一個環境，作簡單的事情，過簡單的生活。第一份工作，再也沒有太光鮮亮麗的外商公司工作，每天可以睡很晚(但是晚上睡覺都夢到主管和工作)，可以有很多假(但是工作太忙都不能用)，可以穿得漂漂亮亮上班(但是本人太懶根本懶得穿漂漂亮亮只想穿得拉拉他她)，可以到處出差(出差有時候忙裡偷閒但是回到公司就是地獄的開始)。做了半年後，就開始騎驢找馬。同一時間，很幸運得獲得和大老闆一起COWORK的機會，聽起來非常難得，有種可以飛上雲端的感覺，我也一直很期待在COWORK結束後，可以得到一些成就感或快樂。但是，我面對這些好像可以稱作為成就的小成就時，我卻心如止水，有如佛心來著。那種無動於衷的感覺，真的讓自己很難受。當下，我想是高壓的環境和我不是太喜歡的工作內容的關係吧？！

在跌跌撞撞的過程中，找到了一份在"大台商"公司的小職員工作。當初抱著一心鄙棄外商公司的光鮮亮麗，想說來台商公司取暖，看看現在台商公司到底有進步或退步到怎樣的地步。剛開始去上班，每日無事可做(應該說很快就可以處理完)，天天看著夕陽下班，唱歌都唱得很有力。同事們人都很好，很善良，有點傳統，讓我大開眼界。同時，公司也如我預期一般的要求員工(吃尾牙要提早離開公司，請補兩小時工作時數喔；我們要愛地球，沒有關電腦螢幕的同仁，被抓到兩次要罰一千塊呦；請記得沒事多加班，不然你可能被FIRE呦；公司賺好少喔，來蓋個電信基地台如何？)諸多有趣可愛的事情，讓我只想用翻白眼帶過。在這些過程裡，我看透了許多人真的是為了五斗米折腰的辛酸，我也看到了人們用不同的方式來輕鬆度日(這不是我當初想要的生活嗎?)，但我總覺得生命中有一塊黑洞，空虛感不斷得瀰漫，黑洞也越變越大，似乎把我的人生就是這塊黑洞。這不是一種虛無的境界，而是人只剩下軀體外，靈魂都好像被鬼抓走了。我猶豫了半年，思考著未來的未來，直到昨晚回家崩潰大哭，就像失心瘋了喃喃自語「我想離職」。公司沒有對不起我，我也沒有對不起誰，我只是發現原來可能我想要過的簡單生活，其實無法滿足自己罷了。

當然我還是很高興我有幸在台商和外商公司工作過，這真的是很有趣的人生經歷。之後找機會也應該要自己好好分析一下兩者，現在路該怎麼走？三生有幸，得到未婚夫的支持(?)，接下來可能就要脫稿演出，希望絕無冷場。

最近，學姐Chery短暫回國，跟他碰了兩次面，相約六月的英國見。這位學姐，是我進來台大第一學期就認識的。而就在我於台大蹉跎的這些歲月裡，他去了荷蘭拿了碩士，然後現在在英國念博士班。看著他，心中總會有點羨慕，我已經分不清到底是現在他拿到的學位，還是羨慕他的異國生活？我想，應該是後者比較多。

我和他的聊天過程，我跟他大約簡述了一下目前學術界的一些狀況，講到後來都覺得有點無力了。有一種嫌惡感產生，覺得好想離開喔。不知為何，這樣的嫌惡感讓我覺得很熟悉。我想到了當年在輔大蹉跎的歲月裡，就是對學校及老師的嫌惡感，使得我轉到了台大來念。而我想，現在我應該要思考的是，現在這份嫌惡感會促使我往哪裡去呢？說實在，我真的不知道。

很多某某原因，最近開始研究目前就業市場的情況。身旁一位剛過三十大關的朋友告訴我說，上班之後，人就分成兩種，一種就是變成眼界越來越小的人，一種就是眼界越來越廣的人。兩者的差距，會讓你感到不可思議，但是這是就業之前必須去規劃好自己要做哪一種人。

突然決定暫緩出國計畫有很多原因。但我今天想到的原因，就是跟集體誤認有關係。因為過去的台灣人，總認為唸書最好，拿到學位就等於可以有個好工作。可是台灣開始富裕之後，出國唸書變成了小康家庭就可以做得到的事情時，這一切條件就開始劇烈變化。身旁太多例子開始說到，這一兩年畢業的博士生找不到教職。同時，現在身旁有太多太多人抱持著去拿個學位回來找教職。但我卻懷疑，他們到底有沒有想清楚這條路。有的人說不用想得太清楚，但對我來說就是要想清楚，路才會走得踏實。另外一個結構的條件就是少子化的衝擊導致學校開始萎縮。這樣的衝擊會到多大，我不知道。我只知道近日頻頻想著工作，反而又有一些新的動力。

我只求自己可以做一份讓眼界變寬廣的工作，然後像sex and the city裡面的Miranda一樣。雖然測驗總是說我比較像carrie，但是我比較喜歡當Miranda。聰明、理性，然後偶爾有些小情緒。有個依靠，有一群朋友可以喇賽。這樣就夠了。我希望人生可以簡單、可以不受太多拘束，然後有一些愛戀與情感。當然，還有一些堅持以及突破。

有人說我的生活記錄就停到很開心得到研討會的admission上。其實，一月中的時候，為了報告等等事情，特別是科技物的逆襲，例如明明開著錄音筆可是檔案沒聲音或用了好久的筆電突然再那幾天掛點，我真的也都沒有任何力氣打下什麼記錄，反而就是一直哭哭哭。

除夕這幾天，台北又濕又冷。我的日子就是抱著快要爆炸的肚子過日子，食物沒裝很多，反而是月經來之前的痛和連帶的腰酸，讓我很難承受。直到昨天原先要去買便宜小白，之後卻買了一條好看名牌牛仔褲及襯衫。心情很好得坐上公車。回家的路上，雨下得很大。我在思考，這個學期的忙碌以及準備GRE的過程。我忽然發現到，我其實已經很熟悉該怎樣申請學校、要怎樣準備考試、要怎樣寫sop等等，其實我都開始能夠勾勒出一個模糊的狀態，同時我也知道得開始練習在研討會發表文章或寫期刊論文，才會有利於未來的申請學校。但是，我一直覺得這些環節裡面缺了什麼。

雖然有人告訴我說，想出國去生活一陣子和想唸書拿學位，本身就構成一個出國唸書的理由。但，我一直覺得這不充足。就在搖搖晃晃的公車上頭，我找到了那個問題點。可能，出國生活及拿學位找教職這可以構成其他領域出國拿博士學位的理由，但我認為在社會科學裡，這樣很不足夠，特別是社會學。社會學的發源，即是對社會的關懷，對於社會裡的人群的關懷。因而，當我想要去拿這個學位時，我覺得我應該要持有特定的關懷。在母職的研究上，我的確寫了好幾年，多少也有點累。甚至到現在，雖然研究仍在進行，但卻覺得有點無力和無感。我覺得目前我缺乏那種源源不絕的熱情，對於社會人群的關懷。

這樣讓我開始思考要工作的事情。有時候，我覺得學者很可笑，他就是整天唸書、唸完書之後，去看社會現象。因為平常跟人接觸得不夠多，結果看到什麼都很新奇，好像在逛動物園一樣。可是，在裡面的人卻覺得這就是一般日常生活一樣。雖然學術界標榜著，可以看到不同的東西，給予不同的思考角度。但對我來說，某種程度就很像是在打高空。高來高去，又如何。

因而，昨晚回家就開始很認真思考如果要出去工作到底要作什麼，我想作一些接觸人群但是又有一點研究取向的工作。最後找來找去，我發現我比較想作的工作就類似民調、市調、顧問公司。雖然都是工時長的，不過感覺是很有趣。可能也因為一點都不懂的關係，所以才覺得有趣。不過，想到那樣的工作生活及挑戰，我反而變得很興奮＠＠